那谁，谢霆锋，你走！

1.多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操……

2.男友说今天正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。

3.我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

4.本人学生，今中午去学校食堂吃饭，吃饱饱的正准备回寝室， 正巧看到食堂后厨的师傅正在泡方便面吃，当时感觉人家挺不容易的， 回到寝室躺在床上越想越不对劲，我是不是知道了什么！

5.记得高中时候如果请假，出校门时候要给门卫看假条。 班上两个熊孩子伪造了两张假条，出去门卫大爷看了假条当时就怒了！ “你特么当我不认识刘德华啊，敢拿假的唬我，你班主任是谁？！ 那谁，谢霆锋，你走！”

6.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了… 我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！ 我：不是，幸福来得太突然了…… 不说了，我再跪会儿～

7.随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：我们已经尽力了，孩子是处女座。

8.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

9.我在路边挂了个“指路”的牌子。一小伙子过来说自己失恋了，让我指条明路。我抬手给了他一巴掌，问“疼吗？”“疼”“把手放下”他把手从脸上拿开。我又是一巴掌，他说“这次更疼”。我问“你可明白了？”“大师是让我坚持不放手”。我答“滚，我是让你换张脸”

10. 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”


11. 阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

12. 刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在嘿咻，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。 　　大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”我是不是太调皮了。

13. 一哥们特爱装，朋友聚会，总是电话不断，一谈就是几十上百万的生意，大家都对他刮目相看。直到有一次，他正在电话谈生意的时候，他的手机铃声又响了。

14. 结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？ 我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。 没想这二货说了一句：还有这样的好事？

15. 整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

16. 音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？” 小明：“老师，我会！” 老师：“大家欢迎，，，” 小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…………” 老师…………

17. 看到马云，我突然想到了余额宝 自从有了余额宝，我感觉我和李嘉诚差不多了，都是用钱在赚钱，只不过啊他赚的钱 0 在后面，而我赚的钱0在前面！

18. 上初中的时候，班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸，女生：我是你妈妈 男生：我是你大爷 女生：我是你大奶：男生：我有大奶了 女生：那我就是你2奶…班级瞬间就安静了女生………

19. 吃了这么久康师傅一直没吃的它说的红烧肉！ 吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！ 吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！ 呜呜呜。。妈妈说的对，电视全是骗人的！

20. 小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
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