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1、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住„”

  2、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”

  3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。

4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道: 喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

5、一个小孩领着一条大狗逛街,经过一个抱孩子的女士时,抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的,他是狗下哩

6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步,来了一群顽童:快来看呀,这个老头没嘴,这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了,他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔
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