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1.又被强奸了
   “老板!”
  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”

评论:小姐敬业的工作换来几张假钞,可以去告嫖客诈骗嘛。

2.爸爸的管子
    四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”? ‘知道什么?’ “爸爸的肚子为什么那么大了!”
‘哦,为什么?’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

评论:老外也太不注意家庭影响了,让小朋友看见会发挥想象力的。

3.干死她
    有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,
有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中, 吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下
,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘, 女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”
他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

评论:山里风俗不同城市,有双布鞋穿冒险偷人也干。

4.老公摸过的地方
   丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……

评论:这种话怎么能对民工小子说呢,害的吐血啊。

5.桶没底
    一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!
那男人不解地问:“为什么?
两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
评论:这仁兄也是一时忙乱,还左右摇晃他得军火装备


6.某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
评论:就算拿到球 国足站在对方的门前也是射不进去的

7.生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,
哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
评论:哎呀吗呀 这就是足球界的黑暗世界

8.一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
评论:那女的肯定羞死了 我很想知道她没穿衣服是什么样的

9.新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
评论:哈哈哈 是精子 不过真的有人存了30年吗
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