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1、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
乙说:“别客气,当是自己家就行了。”
甲:“那我更不能吃了!”
乙“为什么?”
甲:“在家都是老婆吃完,我才可以吃。”

2、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
女:看他玩他的东西!
校长又问男:你呢?做什么?
男:修拉链...

3、我们家隔壁邻居小孩敲门,我问怎么了。
熊孩子说要送我礼物,硬拉着我去他家,指着他妈生的二胎:
我妈本来说好给我生个妹妹!又生个弟弟!不要了,送给你!

4、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:
“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
护士不耐烦地说:“你还有。”
病人急切的问:“我还有什么呢?”
护士说:“你还有病!!!!!”

5、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
同学:答案各种各样。
小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。
恩恩…我试试。

6、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,
他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽然是闻着臭吃起来还是满香的,”
朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”

7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,
问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,
哑巴急中生智,站到所长身后,
用手从所长裆中间掏到裆前边。
所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,
所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。

8、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”
唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧:“却不知施主要题何字?”
庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”

9、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,
说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
我们就擦呀擦,可把我们累的。
等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科目几啊?

10、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,
这是多少多少年一遇的暴雨什么的!
怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
B:哈哈哈,这你就不懂了吧!
不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,
每年都在尝试刷新世界记录!

11、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。
我问他什么意思,他得意洋洋地说:
“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

12、宿舍集体包夜上网,就一舍友死活不去,
于是我们留了二个手机锁在了柜子里,把铃声设置成了鬼叫声,
半夜就给那个手机打电话,半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。

13、星期六和朋友出去玩,碰到一对夫妻,男的是黑人女的是中国人,领着他们的孩子,比一般黑人要白。这时朋友说洗黑钱在这都不算事了,人家这是是在洗人啊。洗人……洗人……现在想想我也是醉了。

14、看到女朋友的嘴唇亮晶晶的,我问她:你涂唇彩了?她说:没有,我刚吃了一个红烧肘子。

15、上高中时谈恋爱差点被爸妈打死,现在大学毕业两年了,没谈恋爱,又差点被爸妈打死

16、以前的邻居,第一次买榴莲,之前也不知道什么味,买回来在家放了一个多星期,后来,开了之后,一闻味道,就说这个放坏了,然后拿去扔掉……

17、今天朋友请我吃饭,买单的时候我看他掏钱掏的很慢,
就说:要不我来掏吧!
“那怎么好意思啊!”
“没事”,于是我把手伸进了他的口袋…

18、当年上中学的时候,我同桌那个女生是我的神助攻,
只要这节课我不想上,想去操场玩,只需一个眼神,
她就会和我大声吵架,然后老师就会让我滚出去。
没有让我滚的话,她就会来一个完美的补刀,
把我的书从窗户仍楼下,然后我就可以理直气壮的下楼捡书了。

19、我拿着刚买了一袋橘子,一边吃,一边悠闲地走着,
突然看见了铁哥们儿,我说:“来一瓣?”
“那多不好意思呀!”
“来一瓣吧,跟我客气个啥!”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

20、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。
我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,
开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?
这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。。。
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