每次老妈会主动和理发师闲聊：“你结婚了吗？
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1.高中三年，跟女友谈了三年恋爱，后来我们大学考到了不同的城市，为了解决异地问题，我换了个本地的女友。
2. 因为冬天怕冷特意找了个女朋友暖被窝，万万没想到，我加班回来她居然跟一个男的在被窝里抱在一起，那得多暖和呀，我赚大发了！
3.单位有个同事，刚结婚时，别人和她说，男方家的婆婆强势，她说不怕。结婚后，万分精力讨好婆婆，各种积极，带婆婆各种游玩，各种集体户外活动，各种手机社交，各种中年联谊。1年后，婆婆出轨，和公公离婚出门……
4.刚才因为手冷，我就搓鸡巴取暖，没想到鸡巴着凉了，流了好多鼻涕。
5.算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二三十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。”
6.常去的那家理发店从没让我们办过会员卡，因为每次老妈会主动和理发师闲聊：“你结婚了吗…有女朋友吗…为啥还没女朋友啊…你今年多大…你是基佬吗…你觉得我儿子帅吗…”理发师和我一般都紧张的不敢张口…
7. 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。
8.和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
9.一位百米赛跑冠军正在与好机油逛街，小毛贼飞身而过抢走他的手机，此人悠悠来了一句，让他先跑30米，数个3·2·1。。。。。。。。。。。。。。。然后小贼坐上摩托车跑了，说好的结局不是这样的
10.女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
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